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 Los abogados de Gigatron, por fin,
han conseguido que la banda acepte las condiciones propuestas por las
autoridades y han firmado el contrato donde anuncian su regreso.
Documento Oficial
Reunidos con
representantes del Estado los bufetes de abogados Johnson, Olavsen y
Markoulis, Unión de Abogados Rumanos, Legalitas Metálicas y RHL (Rodríguez
Hermanos Leguleyos) en representación de Don Charles
Washington Glamour, Francis Beicon Tachas,
Michaelo Purpurino Ferraglia y el cliente sin nombre
conocido como Bestia Indomable, certifican el acuerdo
entre sus representados de reunirse nuevamente bajo la disciplina del ente
conocido como GIGATRON, para la ejecución y promoción de un nuevo
álbum y una gira internacional cuyo objetivo final es la dominación del
mundo y la creación de himnos para colegas.
Con objeto de evitar
desafortunados conflictos de intereses entre las partes en el futuro, los
miembros del ente, al que a partir de ahora se llamará la
Banda, se comprometen de manera individual, y ante la Banda,
Bonescot y Satán a cumplir las siguientes
condiciones:
Charly Glamour se compromete a
colaborar con su cuidador- terapeuta-chamán como acto de buena voluntad a
cambio de su certificado de reinserción social y desintoxicación de su
adicción a las drogas y a los productos de limpieza. Asimismo, Charly
Glamour renuncia a practicar el sexo con peces en público y a utilizar la
ouija-party line en los hoteles de gira.
Frank el Tachas
cede el 66 % de los derechos de sus tappings y solos con vibrato
a los niños jevis pobres. Frank el Tachas se reserva el derecho a
escandalizar a la puta sociedad bajo estrictas medidas de seguridad,
siempre y cuando su sombrero de piel de serpiente y su camisa abierta no
causen tumultos sexys en zonas conflictivas como aeropuertos y garitos
estrechos.
Micky Ferralla asume la dificultad del
Ministerio de Sanidad para controlar eficazmente el flujo de esperma
radioactivo y enfermedades venéreas que genera en cada party nocturna, por
lo que renuncia a cohabitar con más de diez chatis al mismo tiempo sin
vigilancia médica. A cambio, las autoridades sanitarias le permiten
destruir el medio-ambiente con las toneladas habituales de laca, rimel,
esmalte y vaselina, siempre que sean usadas con moderación y con el único
fin de molar a las nenas.
La Bestia Indomable
renuncia a comer carne humana. A cambio, el Estado le facilitará
una pensión de seis docenas de cabezas de cerdo mensuales, y la reducción
de la pena que debe cumplir en el Circo Ringling, si se prueba su buena
conducta.
Los cuatro miembros anteriormente citados permiten
asimismo la incorporación a la Banda de Mazinger Molina,
híbrido turco-becerro cultivado en probeta por la Organización para la
Vigilancia del True Metal, con el objeto de controlar con hacha firme
cualquier posible traición de la Banda a sus seguidores abandonando la
ortodoxia del Metal Auténtico.
El cumplimiento de estas normas da
carta blanca a GIGATRON para destruir el mundo, corromper cerebros y
empapar bragas. Su incumplimiento conllevará la sanción estipulada, con
multas que pueden oscilar desde el desenchufe de ampli al corte de greñas
estilo Metallica.
Firmado con sangre y mugre por los representantes
legales de los Ministerios de Sanidad y Defensa, y por los miembros de la
banda.
Vallekas (California), 6 del 6 del
2005
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